пятница, 24 августа 2012 г.

Наверное, в аду простудиться проще простого.
Потому что иногда простуда - это ад.
Даже не так... тупой кашель.

Еще немного и я сойду с ума. В висках стучит.
Плохо. Лекарства не помогают. Для меня это только горькая жидкость.
Когда в четыре утра в голову лезет бессонный бред, а перед глазами вспыхивают строчки из книги, освещенные подсветкой телефона.
Нет ничего лучше, чем книги, которая затягивает с первых страниц.
Хочется холодного. Неважно, чего - ледяной сок или вода, просто может это растворит свинец в моей голове.
Три дня почти без сна.
Засыпать без сновидений непривычно.
Как мне сказали? Кашель - это те слова, которые очень хочется кому-то сказать.
Наверное, это правда.
Поэтому и плохо. Я не могу ничего сказать.
Я не хочу портить себе жизнь.
Как панацея от кошмара - пазл и интернет.
Вывих уже не исправить. Круто. Главное  - не запустить...
Слова царапают горло и я захлебываюсь ими. Кажется, что вот-вот и выплюну легкие.
Еще пару дней - и пресс будет кубиками.
Это когда даже один шаг заставляет кривиться от боли.
Спасибо, мама, предупредить было трудно?
Ненавижу такие ситуации.
Хочется рисовать, но что - не знаю. В голове маячат образы, но они слишком легки, чтобы их поймать. Карандаш падает из рук.
Прикрывать рот ладонями, чтобы слова не вырвались наружу.
Мне плохо. Плохо.
И лекарства нет.
"Я куплю еще". А смысл? Не помогает.
Хочу рассказать кому-нибудь. Это тяжело. Но не могу. Не поймут.
Руки дрожат.
Три (четыре?) ложки кофе, две сахара. Залить молоком.  Иначе - усну. Нельзя.

Сон - лучшее лекарство, но что делать, если его нет?

понедельник, 13 августа 2012 г.


Данная запись создана 27 июля. На часах – 22.40.

Порой я задумываюсь над одним вопросом… Пожалуй, не только я, но меня никогда об этом не спрашивали. И слава Богу, ведь ответ до сих пор витает где-то в моем подсознании. Может, эта запись поможет мне разобраться… ну, я на это надеюсь.

Зачем все-таки было обрезать волосы?

Это не было моим безумством или помешательством – нет-нет, абсолютное спокойствие витало пока Бел шел к парикмахерской. Дикая радость после результата – это было красиво и… очень необычно.  Запускаешь руку в волосы и она не запутывается в прядях, а они не тяжелые и короткие.
Но потом этот вопрос пришел – зачем?
Нет-нет, я ни капли не жалею. Не такой я человек, чтобы сожалеть о собственных решениях…
Может быть, теперь чуточку обидно.
На тогдашнего себя.
Но только потому, что хочется вновь почувствовать тяжесть волос в руке, привычно тряхнуть длинным хвостом или заплести косу.
Но нет, не потому, что какие-то дурацкие волосы были мне дороги.
Смешно, но глядя на старые фотки Бел прослезился и стал выть что-то вроде «хвостик… мой милый хвостик, я скучаю…»

Говоря о старых фото. Я думаю это – мой ответ. На старых фото у меня везде длинные волосы, не считая детских. Там, где Нами-тян (если вдруг ты это читаешь – да, я до сих пор тебя так называю), где Аня, где Семпай. Но там – абсолютно другая жизнь, и будто не моя.
Возможно, волосы пошли под ножницы как символ памяти – я ведь, фактически, так же все отрезала… Могла бы биться о стену дальше, но не стала.  Слишком сильно болели старые синяки, и не было желания ставить новые.

Возможно, обрезанные волосы действительно мне помогли. Ведь так и не зарыдала в том злосчастном кабинете, не было слез и позже. Кроме того, одного-единственного раза, когда, казалось, все барьеры рухнули. Это было страшно, больно, очень обидно и противно – корежило от собственных слов, от беспомощности. Ненавижу собственные слабости, поэтому мало кто о них знает. И мама сидела рядом, растерянная, чем-то даже напуганная… еще бы, Бел впервые ревел у нее на руках за три года.
И тогда прорвало. Как кусочки стекла на пол посыпались.
Вру. Себе вру, всем вокруг вру… Просто так легче.
Нет, простить было просто. Но слишком много осталось за этим словом. Мне тяжело, мне плохо, мне было больно. Хотелось вернуть все назад, прийти в школу и на глазах у всех ударить, и побольнее. Закатить скандал, выбить все. Я ненавижу, когда мне врут. Я ненавижу, когда меня игнорируют.
Как победить энергетического вампира? Все просто, не надо его кормить. Любой скандал помог бы мне выстоять, а молчание медленно подкашивает, выбивает  почву из-под ног.
Но – маленький просчет.
Вместе с волосами отбросить сожаления… Да, это, наверное, мой ответ.
Если бы с детства не получал таких пинков дружбы, то уже давно выбросился из окна.
С чего вдруг меня дернуло написать все это?
Просто сегодня был день пересмотра
One Piece. И, на просмотре 10 ОВА, внезапно вспомнилось, как мы смотрели ее вместе с Ксюшей. С моей Нами-суан. И было настолько обидно, что все – конец без хэппи-энда, и нет никакой Пиратской Команды…
Зато есть чистые листы. Мне больше не надо.
Вооружившись карандашами, буду рисовать.