суббота, 1 сентября 2012 г.

В этот раз будет сугубо про Алхимика...
То, что должен посмотреть каждый.
Слезы текли раза четыре, не меньше, хотя во мне сентиментальности - от силы пять грамм от общей массы тела.
Оно восхитительно.
Идеально. Перфекто. Незабываемо.
Впервые, наверное, столько эмоций... 24 последние серии залпом.
Нет абсолютного добра, нет абсолютного зла. Только люди и их мотивы.
"Без семи смертных грехов человек перестает быть человеком". Возьмем за девиз по жизни.
Великолепная история об одном-единственном обещании.
Момент с Вратами внутри Обжорства можно пересматривать сотни раз...
Ишвар заставляет задуматься.
Про Зависть вообще молчу - не разрыдаться было невозможно...
Он просто завидовал людям. Потому что они имеют все то, чего не имеют другие.
Жизнь человека действительно коротка. Не надо прожигать ее зазря.
В краткости ее великолепие. Бессмертие - это утопия.
Пожалуй, если бы алхимия была реальностью, эта история имела бы место быть.
Потому что люди действительно такие.
Алчные, жестокие, гордые, изворотливые. Целеустремленные.
Неидеальные. Настоящие.
Разные.
Мечтающие.
Человек, у которого нет мечты, цели - мертв.
А бывают люди, цели которых толкают руку к пистолету.
Но не все должны быть добрыми.
Но нельзя быть идеально-добрым или идеально-злым.
Как яблоки - трудно найти полностью гнилое.
Есть гнилые яблоки со светлыми пятнами.
И светлые яблоки, изгрызенные червями изнутри.
Нет идеально-черного и идеально-белого.
Баланс.
*35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов.  Из этого состоит тело среднего взрослого человека.  Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.*
Мы знаем так много, но не смогли создать человека.
Нам еще рано исчезать.

пятница, 24 августа 2012 г.

Наверное, в аду простудиться проще простого.
Потому что иногда простуда - это ад.
Даже не так... тупой кашель.

Еще немного и я сойду с ума. В висках стучит.
Плохо. Лекарства не помогают. Для меня это только горькая жидкость.
Когда в четыре утра в голову лезет бессонный бред, а перед глазами вспыхивают строчки из книги, освещенные подсветкой телефона.
Нет ничего лучше, чем книги, которая затягивает с первых страниц.
Хочется холодного. Неважно, чего - ледяной сок или вода, просто может это растворит свинец в моей голове.
Три дня почти без сна.
Засыпать без сновидений непривычно.
Как мне сказали? Кашель - это те слова, которые очень хочется кому-то сказать.
Наверное, это правда.
Поэтому и плохо. Я не могу ничего сказать.
Я не хочу портить себе жизнь.
Как панацея от кошмара - пазл и интернет.
Вывих уже не исправить. Круто. Главное  - не запустить...
Слова царапают горло и я захлебываюсь ими. Кажется, что вот-вот и выплюну легкие.
Еще пару дней - и пресс будет кубиками.
Это когда даже один шаг заставляет кривиться от боли.
Спасибо, мама, предупредить было трудно?
Ненавижу такие ситуации.
Хочется рисовать, но что - не знаю. В голове маячат образы, но они слишком легки, чтобы их поймать. Карандаш падает из рук.
Прикрывать рот ладонями, чтобы слова не вырвались наружу.
Мне плохо. Плохо.
И лекарства нет.
"Я куплю еще". А смысл? Не помогает.
Хочу рассказать кому-нибудь. Это тяжело. Но не могу. Не поймут.
Руки дрожат.
Три (четыре?) ложки кофе, две сахара. Залить молоком.  Иначе - усну. Нельзя.

Сон - лучшее лекарство, но что делать, если его нет?

понедельник, 13 августа 2012 г.


Данная запись создана 27 июля. На часах – 22.40.

Порой я задумываюсь над одним вопросом… Пожалуй, не только я, но меня никогда об этом не спрашивали. И слава Богу, ведь ответ до сих пор витает где-то в моем подсознании. Может, эта запись поможет мне разобраться… ну, я на это надеюсь.

Зачем все-таки было обрезать волосы?

Это не было моим безумством или помешательством – нет-нет, абсолютное спокойствие витало пока Бел шел к парикмахерской. Дикая радость после результата – это было красиво и… очень необычно.  Запускаешь руку в волосы и она не запутывается в прядях, а они не тяжелые и короткие.
Но потом этот вопрос пришел – зачем?
Нет-нет, я ни капли не жалею. Не такой я человек, чтобы сожалеть о собственных решениях…
Может быть, теперь чуточку обидно.
На тогдашнего себя.
Но только потому, что хочется вновь почувствовать тяжесть волос в руке, привычно тряхнуть длинным хвостом или заплести косу.
Но нет, не потому, что какие-то дурацкие волосы были мне дороги.
Смешно, но глядя на старые фотки Бел прослезился и стал выть что-то вроде «хвостик… мой милый хвостик, я скучаю…»

Говоря о старых фото. Я думаю это – мой ответ. На старых фото у меня везде длинные волосы, не считая детских. Там, где Нами-тян (если вдруг ты это читаешь – да, я до сих пор тебя так называю), где Аня, где Семпай. Но там – абсолютно другая жизнь, и будто не моя.
Возможно, волосы пошли под ножницы как символ памяти – я ведь, фактически, так же все отрезала… Могла бы биться о стену дальше, но не стала.  Слишком сильно болели старые синяки, и не было желания ставить новые.

Возможно, обрезанные волосы действительно мне помогли. Ведь так и не зарыдала в том злосчастном кабинете, не было слез и позже. Кроме того, одного-единственного раза, когда, казалось, все барьеры рухнули. Это было страшно, больно, очень обидно и противно – корежило от собственных слов, от беспомощности. Ненавижу собственные слабости, поэтому мало кто о них знает. И мама сидела рядом, растерянная, чем-то даже напуганная… еще бы, Бел впервые ревел у нее на руках за три года.
И тогда прорвало. Как кусочки стекла на пол посыпались.
Вру. Себе вру, всем вокруг вру… Просто так легче.
Нет, простить было просто. Но слишком много осталось за этим словом. Мне тяжело, мне плохо, мне было больно. Хотелось вернуть все назад, прийти в школу и на глазах у всех ударить, и побольнее. Закатить скандал, выбить все. Я ненавижу, когда мне врут. Я ненавижу, когда меня игнорируют.
Как победить энергетического вампира? Все просто, не надо его кормить. Любой скандал помог бы мне выстоять, а молчание медленно подкашивает, выбивает  почву из-под ног.
Но – маленький просчет.
Вместе с волосами отбросить сожаления… Да, это, наверное, мой ответ.
Если бы с детства не получал таких пинков дружбы, то уже давно выбросился из окна.
С чего вдруг меня дернуло написать все это?
Просто сегодня был день пересмотра
One Piece. И, на просмотре 10 ОВА, внезапно вспомнилось, как мы смотрели ее вместе с Ксюшей. С моей Нами-суан. И было настолько обидно, что все – конец без хэппи-энда, и нет никакой Пиратской Команды…
Зато есть чистые листы. Мне больше не надо.
Вооружившись карандашами, буду рисовать.



пятница, 6 июля 2012 г.

Не успела сестрюня переступить порог, а Бел уже получил по самое не хочу.
Ну как объяснить маман, что я не могу радоваться, когда возвращается причина половины моих проблем???
А она этого не понимает.
Ведь Анюта у нас ути-пути, умница-красавица-спортсменка-первоклашка.
Ну конечно.
Не, я не отрицаю что мне банально завистно и обидно.
Но я ничего не могу с этим поделать.
Оно сильнее меня.
И как бы я не любила свою сестру, порой (читай - 6о% времени) у меня зубы сводит.
Ма, ты реально не понимаешь?
Как в Чистой романтике: "Я заберу все, что тебе нравится".
Ладно с фигурным - пусть занимается, ей в кайф, у нее все отлично. Горжусь прям.
Ладно, научилась читать раньше, окда, моя сестрюня.
Но, черт возьми, зачем заказывать книгу "Ходячий замок", который Бел еле-еле нашел??? Зачем просить включить малым аниме??? Зачем вести на кружок рисования???
"Для общего развития".
Почему мне такого не предлагали? Почему? До того, как стало слишком поздно, таскали по спортивным кружкам.
Хотя оно мне нафиг надо было.
А теперь, видите ли, я хорошо рисую (ну, надеюсь, что это так).
Может, она тоже будет хорошо рисовать.
Разница в том, что меня никто не учил.
Пропорции, тени, свет, краски, оттенки, смешение тонов - все своими силами.
Методом проб и ошибок, в черновиках, выдирая листочки из тетрадей.
Читая книги, ища информацию, спрашивая, анализируя.
Учится рисовать людей по книге-самоучителю.
Когда мне мама предлагала сделать рамки для лучших рисунков и повесить их?
Кажется, зимой.
И первое, что слышу в адрес рисунков - критика.Сначала, в подробностях, что плохо - а потом уже что "получается лучше, чем было раньше".
При этом этому дитю говорить только хорошее.
Видите ли, вместо того, чтобы критиковать ее рисунок, я должна была похвалить за старание.
Меня бы кто похвалил.
Почему-то рядом с ней притягиваются неудачи. Или я лох и неудачник.
Просто как объяснить, что вместо привычного погружения в спящий режим, комп отключился сразу после того, как я не успела сохранить новый рисунок, очень удачный?
Это дите потребовало ПСП. Ладно, сильных возмущений не было.
Но какого хрена искать программы, игры и все остальное поручили МНЕ???
Да еще и отругали.
А потом оказалось, что для всего вышеперечисленного понадобились программисты.
Ага, а извинятся никто не собирается.
Черт, до конца жизни буду помнить, как эта мелчочь СТАЩИЛА у меня телефон.
И унесла в садик.
И звонила с него.
И ей за это ничего не было.
В общем, я брата люблю больше.
Оу, мать решила добить:
- Анечка, мама уезжает за паспортами, пока-пока. Бел, в машине белье, повесь сушиться.
*стук двери*
- Пока-пока! Бел, повесь вещи.
Ага, я бегу и падаю. И никому нет дела, что Бел битый час вылизывал балкон и таскал эти гребанные цветочки, смертельная обида за то, что не помог на этаже затащить вещи.
Я, блять, экстросенс, чтобы угадать, что там дофига вещей и коробка черники?!
Короче, я выговорился.
Вот вырастет братишка...

Детство одного ребенка заканчивается с появление второго. (с).

вторник, 3 июля 2012 г.


Идите на фиг, я - Фея (с)
Примерно под таким девизом проходят каникулы.
Добрая мама подкинула сайт, наполненный книгами и дисками.
А теперь надо решать, что из всего того огромного списка запросов я могу себе позволить.
Но ведь три тома Алхимика!
И, что неожиданно, томики "Paradize Kiss".
А еще игры от трио BlueTea-Alawar-BigFish.
Аааа, моя Алиса, оказывается, стоит около 90 тысяч Оо а я ее на халяву скачала.
Куда-то делись "Темные зеркала".
"07 Ghost" безжалостно поедает мой мозг =.= аниматоры стебутся или они это серьезно???
ДиГрей закончился. обИдка и пИчалька, я искренне его любила.
Откопала Алимика с полной многоголосой озвучкой. Видимо, та самая СТС(или СТВ?)-версия
Поржала, чо. Но голоса подобрали классно.
Первый сезон трагичен и каваен. На очереди второй, и я побаиваюсь рисовки.
Ааа, Роми Паку как всегда шикарна.
По непонятным причинам потянуло на фэнтези.
Аж страшно.
Но фэнтези - это действительно классно. Эльфы, маги, ассассины, церковь, ведьмаки, некроманты, элементали, артефакты, оружие, гильдии...
Правда, действительно хорошее фэнтези найти оччень трудно.
Помогают только законы литературы:
- если в названии упоминание женщины - фигня;
- если в описании важное место занимает девушка - фигня;
- если на обложке девушка - продолжите сами...
В общем, мне трудно искать фэнтези.
А еще, никто кроме Клавелла не может хорошо описывать Японию. ИМХО!
Зубы сводит от других американских писак.

Это было очень неожиданно - когда во время прогулки с Анси пошли в лощину.
Это было действительно как в фэнтези - над головой голубое небо, жара; тропинка, усыпанная сеном и прогулка босиком. Будто бы действительно два эльфа - или барда?)) - гуляют себе... жаль, кончено, что стоило поднять голову и были видны дома, машины...
Я бы хотела еще так погулять.

У меня на руках зацензуренная версия Онегина, старше меня годиков на 10.

воскресенье, 3 июня 2012 г.

Ну, типа, привет лето.
Нда... неприятный осадок остался с окончания учебного года.
Хреновая погода, хреновый настрой у всех... это уже не было праздником.
Планы? Вы о чем? С нашей-то классной, которой лень даже с питанием разбиратся...
А нахуя было продлевать учебу на 4!!! дня???
Уже в среду мы сидели на химии и тупо рубились в карты.
Точнее, чуваки играли, а я насылала на тезку удачу.
Получилось.
А потом долго и без вкуса крыла матом на двух представителей рода мудаков.
Из-за этих ебучих скотин у меня забрали карты!!!
Анкдотбл - остался пиковый туз.
Помашем лапкой ДиГрейМену.
Лиза стала слешером. Вдвойне весело.
Пробовали посмотреть Дориана Грея и Интервью с вампиром - не получилось.
Ржали каждые пять минут.
Научили играть в дурака.
Ах да, про среду... я честно отсидела 5 минут шестого урока, а потом меня забрали.
И правда, чего сидеть в школе?..
Шестая Зона... хм...
Пожалуй, впервые аниме, манга и новелла идут на высшем уровне.
Незуми... пожалуй, самый близкий для меня персонаж из всего, что было просмотрено.
А ДиГрей из лав.
Потянуло на рукоделие - брелочки-брелочки из бисера и ниток.
Невероятно, но оно меня успокаивает.
Бисер такой красивый - разноцветные маленькие кусочки стекла...

воскресенье, 29 апреля 2012 г.

Иногда на меня накатывает меланхолия.
Когда в голове - только мысли-мысли-мысли.
Но почему-то я быстро засыпаю.
Ненавижу весну.
Для меня она холоднее зимы. Брр.
Плавненько перешли на зеленый чай без сахара.
Tiger&Bunny ТигроКроль Тигр и Кролик
Пожалуй, это именно то, что мне было нужно. Идеальная вещь.
Так много похожестей.
Хмм, почему я никак не могу дописать этот пост?

На улице +25, а мы ходим в школу и носим черную школьную форму.
Там, наверху, кто-то сошел с ума - субботу работаем, воскресенье - выходной, понедельник - РАБОТАЕМ, вторник - выходной. =.= Где логика???
Письма только с его стороны. Может, это что-то да значит?
Снова привет велик.
Я очень люблю кататься на велосипеде. Час, два - без разницы сколько, пока у меня есть наушники все окей. Открывается район с другой стороны. И порой можно увидеть много чего интересного...
Вот - девушка, бледная-бледная, сидит на корточках и курят, а рядом большая бутылка минералки и тучный мужчина, явно недовольный, о чем-то с ней разговаривающий. Спустя метр я поняла в чем дело - воздух пропитан запахом спирта, а на асфальте разбитая бутылка водки.
Или как забавно смотримся мы, чуваки с великами среди огромной празднующей толпы, где все с едой типа шашлыков из ларьков.
Ненавижу весну за то, что встречаю ее одна.
Буду пересматривать  Чистую Романтику и вгонять себя в депрессию.
С оценками полный пиздец.
За что классная так не любит нас с Аней?..
И как можно не сказать хоть что-то плохое о людях, кто тебя предал и вырвал почву из-под ног?
Возможно, я действительно их простила, но все же...
Я не понимаю, чем я заслужила все это??? Опекала много? Зависть? Или дружбы не было вовсе, только фарс и притворство?
Паше пора уже определится. Он что, совсем ничего не понимает, кидая мне фотографию, так похожую на те, что делали мы раньше???
Плохо-плохо-плохо.
Горло болит нещадно.
Но есть плюс - отделаюсь от домашки и пойду играть на стационарке, Масяне моем любимом)
О Господи, как я люблю игры Big Fish Company! *O*
Обожаю их сюжеты и графику.
На этом все.

суббота, 31 марта 2012 г.

Еще одни каникулы.
Такие же странные.
Привет, фигурка Мадоки, которую я даже не смотрела.
Огромная стопка клипов "Dream Theater" вокалоидов.
И... вчерашний вечер.
Никогда не верил в то, что сны с четверга на пятницу сбываются.
К тому же утром было так обидно, что сон приснился со среды на четверг...
А потом выяснилось, что уже пятница.
И то, что я проебал кучу ахеренных вещей =.=
Но вечер...
теперь я действительно верю в магию снов...
Кажется, что это были мои галлюцинации.
Берд-бред-бред.
Но нет, все было.
Руки действительно были теплые. И такие тонкие-хрупкие, что побоялся сломать.
И улыбка наглая, и такое милое смущение...
Невероятное существо.
Как дикий зверек, которого я наконец-то смог погладить...
Это был чистый, детский восторг и невероятная эйфория.
Так невероятно тепло и уютно.
Не забуду.
Но все-таки я дебил.
Не сделал то, что было важно...
Увы, время не вернуть.
Каникулы прошли. Завтра домой.
И долгих два месяца...
Черт. Теперь все будет только хуже.
Та фраза... пожалуйста, пусть эта надежда поживет еще немного...
Раз ты не помнишь, значит, не важно...

воскресенье, 25 марта 2012 г.

Я люблю дождь. Возможно, больше чем небо.
Он такой легкий и одновременно тяжелый.
Чистый и грязный.
Черно-белый и радужный.
За окном воет ветер и капли стучат по стеклу Но мне не страшно, окно уже починили.
Я буду скучать по всем этим слоям скотча и двум банкам вишневого компота.
Они придавали особенную нотку безобразия моей комнате.
Новые выходные - новые сны под утро.
Я об этом как-то забыла.
Черт. Впервые не хотела просыпаться.
Детские крики всегда все рушат.
Мой сон оказался слишком хрупким... как и любая другая мечта.
Большинство таких "киносеансов" по выходным я забываю.
 Но не с этим человеком.
Как будто где-то внутри моей головы есть маленькая шкатулочка.
Музыкальная, с такой милой керамической лошадкой на крышке, что крутится при заводе...
... и в этой шкатулочке хранится все самое ценное, что было в моей жизни.
Там же и эти сны.
Там его руки теплые, а глаза и голос - мягкие, без всего этого сарказма, грубости и лжи.
Один сон и два коротеньких кусочка.
И это уже не пустота и даже не боль, а просто какая-то меланхолия.
Когда хочется просто схватить велосипед и ехать, ехать - не важно куда.
Я хорошо запоминаю дорогу.
Red - Let it burn
Обожаю случайные песни.
Анси не берет трубку.
Это отдается горьким привкусом кофе и тех безвкусных таблеток, что я пью.
Завтра дедлайн.
Ничего не готово.
Все как обычно...
И наконец поняла, чего особенно хочется  - спасибо Вельзепузу.
Я хочу драки. Настоящей, изматывающей. Или любого другого способа проверить свои силы.
В нашем классе 8 слабаков мужского пола.
Да, выше. Да, шире в плечах.
Но я никогда не смогу посмотреть на них как на равных, как бы эгоистично это не звучало.
Ааааааа, на что я трачу свое время?..
Дедлайн - лучшее время для того, чтобы сделать все, что ты откладывал долгие годы...

суббота, 17 марта 2012 г.

Ненавижу на что-то надеятся.
На кого-то.
Это всегда так противно-больно, что высасывает из меня все силы и настроение.
День какой-то дурацкий...
Порезаться осколком лампочки... как звучит-то. Два дня лежал осколочек, а почему-то именно во время уборки я сначала палец проколола, потом смотрю - факинщитоткудакровьнаноге?! Ноет. неприятно.
качаю мультики...
Просто очень люблю мультики. Так же, как хорошие фильмы и аниме.
Они добрые. И сердце немножко щемит от этой доброты.
Все люди должны хоть раз в неделю смотреть мультики.
Может, тогда мир станет добрее???
Не люблю меланхолию, но часто в нее впадаю.
Раздражаю саму себя своими надеждами.
Наивная дура.
Хочу БЖД.
Может, она увлечет меня. Так, чтобы совсем-совсем.
И Доктор Хаус перед сном. Как таблетка.
Заставляет задуматься. Он будет почеловечней многих людей.
Небо-небо-небо.
Это уже как самогипноз.
Это неприятно, когда лезут в душу~

четверг, 8 марта 2012 г.

А в голове - один белесый туман.
Хотели же вроде сходить погулять...
Алле, где ответы на сообщения?
И так всегда... обидно, но я привыкла, что моим планам н суждено сбываться.
Рисовать получается все лучше  лучше. Теперь свободно - ну почти - работаю с тенями, спасибо планшету и фотошопу за это. Потому что все оказалось просто и понятно - тени можно рисовать, как угодно, не особо задумываясь - ведь тени это то, что видит только художник. Тогда как другие люди видят только этот маленький фрагментик на бумаге, художник видит почти весь мир вокруг этого фрагмента. У меня появилась привычка рассматривать тени вокруг меня, и порой они кажутся до жути нелогичными и хочется их перерисовать - вот у девчонки блики на волосах лежат странно, вот тень как-то стремно деформировалась... и это здорово, видеть все это. В такие моменты начинаешь чувствоват себя частью всей этой неразберихи цветов и оттенков, теней и света.
Я люблю рисовать. Потому что делаю это для себя.
Я вообще люблю только то, что делаю для себя. И все делают так же. Тогда почему на меня постоянно обижаются?
Я люблю свою комнату. И, несмотря на то, что это моя клетка, здесь  я чувствую себя свободно. Возможно, это из-за голубого цвета. Хотя, если бы было можно, я бы поменяла здесь все - на металл, стекло и цвета неба.
Мне очень плохо, когда мало неба.
Именно такого, мультяшно-худежественного неба - ярко-голубого, с белыми сизыми облаками и диском солнца.  Или сизого, туманного во время дождя.
Я очень-очень люблю небо.
А еще я не люблю, когда мою комнату заливает светом. Он мне противен, будто искусственый больничный. Если просто сидеть на ковре, то видны лишь макушки домов и бесконечно-голубое небо. Но стоит выглянуть в окно, как сразу становится виден холод улицы, серый мертвый снег и спешащие по своим делам люди.

Я крашу губы гуталином,
Я обожаю чёрный цвет,
И мой герой, он соткан весь
Из тонких запахов конфет.
Напудрив ноздри кокаином,
Я выхожу на променад,
И звёзды светят мне красиво,
И симпатичен ад.


Приелась эта песня - даже не знаю почему. Ко мне часто приедается что-то, что несоответствует настроению. Смешно это.
Но почему-то больше всего нравится эта
старая, плохая запись приятного мужского голоса и готическая мелодия рояля.
Надоело играть.
Устала просто от этих игр. Хватит, мне уже плохо, если мне вообще может быть плохо. Они такие глупые, эти игры, но у меня просто что-то отключается в голове, и я играю. Надоели пошлости, надоели... это детский сад просто.
Надоела эта пустота. Хочется ее чем-нибудь заполнить и я хаотически включаю аниме одно за другим.
"Скучно в этом мире, господа..."

суббота, 18 февраля 2012 г.

Любовь зарядила дожди-пистолеты.
Любовь зарядила холодное лето.
Не жалко, не жалко. Летит твоё лето.
Щелчок зажигалки, дожди-пистолеты. (с)


Как будто ритм моей жизни замедлился. Что-то сегодня щелкнуло - или наоборот, не щелкнуло - и это что-то, что постоянно со мной, сегодня не проснулось.
Может, все дело в тех шизофренических снах? Да, именно снах - я несколько раз просыпалась, каждый раз вспоминая сон. Не дай Боже мне такое снится каждый день.
Хотя неделю нельзя назвать плохой. Все по накатанной колее, исключение - окружающие меня люди открываются в новом свете. Это приятно.
Все-таки я еще ребенок.
Наконец-то поняла, что напоминает мне Лиза - солнце! Такое светлое, яркое, бесконечно позитивное... рядом с ней все кажется будто в солнечном свете. Мы перевираем слова, придумываем нескладошки.И плевать, что скажут другие. Лиза из лаааааааав! ^3^

А еще есть Аня, которая совсем не такая, какой я ее представляла. Она совсем-совсем другая и можно смело сказать, что я очарована этим сюрпризом Госпожи Фортуны.

На заставке у меня тепло-уютно Изая с котами.
Он теплый. И песня в наушниках теплая.
На улице который день солнце.
А я хочу, чтобы пошел дождь.

Завтра я устрою себе мини-каникулы счастья в один день. Удачи мне~

И да, это непонятное состояние... будто кусочек из души вырезали и в грудной клетке на его месте теперь пустота.
Будто бы в моей груди была птичка и теперь ее выпустили.
Я надеюсь, что это не любовь. Слишком я ее ненавижу и боюсь.
А еще надоели утайки...
"Лучшая в мире первая любовь" теперь стоит наравне с другими анимешками.


суббота, 14 января 2012 г.

Темнеет. И улицы такие белые...

Это так странно - когда другу плохо, но ты за сотни километров от него, а на улице метель и снег сыплет хлопьями - словно напоминание о том, что творится в чужой душе...
И ты ничего не можешь сделать, кроме как стоять и наблюдать за этой снежной бурей и вздрагивать, когда снежинки касаются кожи.
Темнеет.
И улицы такие белые...
Впервые вижу, как ломается человек.
Но... наверное, я должна была это увидеть, иначе мне бы не пришли те сообщения. Перепутать адресата... Мукуро никогда бы такого не допустил. Тем более чтобы увидела я...
Он сильный. Но...
... все знают, что иллюзионисты очень хрупкие.
Во сне его руки были теплыми. Хотя мне всегда снится бред.

четверг, 5 января 2012 г.

Взрослые такие ненадежные. Особенно женщины.


До сегдняшнего дня я считала родителей своей опорой. Опорой, котороя всегда поможет, даст правильный совет и подскажет, что надо делать. И я ошибалась.
Так получилось, что время, когда я ездила за покупками на Петровку, выпадало на завоз новой продукции в магазин Лайн-груп. Прихожу я, значитца, а там – почти что светясь небесным сиянием – фигурки, большого размера, новые, красивые… И! Среди них я увидела то, о чем молилась не один раз – фигурка Савады Тсунаеши. Была еще шикарная Мику и чиби-Мику, Лайто-кун и Мока…
Еще были коробочки Вонголы – эти, сука, редкие коробочки, которые хрен-где-найдешь, причем в комплекте с кольцами и цепочками, 100 гривен за штуку (13 долларов)
Увы, от всего этого я отказалась, но лелеять лучики надежды продолжала. Со дня рождения оставалось 200 гривен, и до фигурки Тсуны мне не хватало сто. “Не беда, попрошу” – подумала я.
Однако же, по приезду домой, добрая мама напомнила мне о грядущих Днях Рождениях малых, 8-е марта, 23-е февраля… на все это мне понадобятся деньги, которых не будет.
Это было… обидно. СЧ одной стороны, деньги мои – делай что хочешь. Но с другой – нехотелось никого обидеть. Весь день я ходила, не зная что сделать, а потом (часика в три ночи) мама сказала мне ложится, что утро вчера мудренее, и ответ сам придет по утру.
А на утро, когда я снова спросила, что мне делать, меня послали к отцу за советом и добавили, что если решение не пришло, то и нечего решать. Все. Мама о моей проблеме забыла.
При этом она тратит +300 гривен на (внимание!) ГОЛЬФИК для сестры (5 лет ребенко, чо), а после заявляет, что я трачу охуенную суму денег на всякий хлам, хотя я за 400 гривен купила:
книгу, три журнала, кулон, 3 брелка, 2 значка,  чехол на телефон, календарь, галстук, стикеры на мебель и охуенное кольцо.
Мне порой кажется, что если бы на меня время от времени не тратилась бы энная сумма денег, то родители бы обо мне и не вспоминали. Ну, мама так точно. Папа, в отличие от нее, видит во мне человека, у которого есть чувства и мысли.

Соотнесите материнскую любовь: Ане она покупает гольфик (200+) Павлухе свитер (150+) А Бел-куну…
набор черно-белых резиночек за 25, хотя сама никогда не успевает помочь мне с прической.
У меня даже тапочки до Рождества были офигенные – белые с черными крестиками.
И когда вокруг дохуя магазинов, она неожиданно забывает, что Белу нужна куртка, рубашка под галстук (она сама говорила) и гольф.            
Заедаю обиду орешками в шоколадной глазури.



понедельник, 2 января 2012 г.

Новый Год и всё-всё-всё

- Мам, смотри, омела!
- Да, омела. Значит, дерево болеет.
- А почему его никто не лечит?
- Бел, у нас людей-то никто не лечит, а ты - дерево...
***
- Ну и что, что конец света? Хорошо, поколение наших родителей, ну, может мы с мамой и умрем, но вы - нет.
- Почему?
- Вы - дети индиго.
- Но почему мы не умрем?
- Ну смотри... вот моя мама, бабушка Валя - они еще застали то время, когда был голод, люди дрались за мясо, за кусок хлеба. Они жили материально. Понимаешь?
- Да.
- А вот у вас в классе что, кто-то голодает?
- Нет...
- Вот. А может тогда кто-то в чем-то нуждается?
- Нет... Ты хочешь сказать, что мы умираем морально, а не физически?
- Вроде того. (с) папа
***
Иногда разговаривать с взрослыми очень полезно, особенно если умеешь замечать детали.
Новый Год... Новый Год...
Мы сами создаем себе праздник. Вот мы с подругой - стоим, независимо от предков и Ко завариваем себе чаек. А неподалеку с ненаигранным, живым интересом, устроившись прямо на ковре, наши отцы и Павлушка разбирают набор солдатиков и робота-трансформера.
Мы сами создаем себе настроение.
Взрослые умеют праздновать как никто другой. Их жизнь - не такая, как наша. Она наполнена проблемами, ответственностью... там нет места радужным мечтам о будущем, фантазиям и небрежности. Поэтому раз в году они позволяют себе побыть детьми, насладиться этим чистым детским счастьем, что все позади. Они наслаждаются им жадно, боясь упустить секунду - такого шанса больше не будет.
Поэтому в Новый Год можно - можно шутить на ровне со взрослыми, смеяться дурацким шляпам и украшениям, пускать хлопушки и серпантины.
но я еще такой ребенок - заедаю шампанское мандаринками и таскаю бутербродики с икрой.
***
Завтра на Петровку - надо бы составить список покупок)
+) Чехол для телефона - а то мой бедный вечно в рюкзаке валяется;
+) Новых брелоков - они милые, дешевые и надежные);
+) Календарь - теряюсь во времени и пространстве;
+) Галстук - меняться так меняться;
+) Подарок Анси-тян;
+) Ту книгу "Принцессы", что мы видели;
+) Большую фигурку, если будет;
+) Мб кружку... они мииилые)));
+) Некомими - Анси понравится, потом будем Сашку доставать)));
+)  Часики... мечта дибила);
+)  ну и что-нибудь красивенькое :3.