пятница, 31 января 2014 г.

Иногда становится так тяжело, что я не выдерживаю и открываю этот блог. Он небольшая отдушина, но все же она есть, и это радует.
Хотя кому я вру? Мое хорошее настроение имеет свойство испаряться быстрее радуги, а это не есть хорошо.
В ушах играют Вокалоиды, и я действительно подсела на Сагу Зла. Я буду петь "Слуга Зла" и "Часовую колыбельную" на ночь своим детям. Если они будут.
Так противно грустно-тоскливо такой опустошенной, смирившейся грустью.
Старшая. Первый ребенок. Как ее, еще раз, зовут?..
Я абсолютно выпадаю из маминой новой жизни, наверно.
Я никого не знаю, и это пугает. Меня не знают, но это нормально.
Я не Аня.
Не повод для гордости. Что у меня есть? Гора изрисованной бумаги и детские поделки.
Нет перспективы, нет талантов, нет цели.
Я искренне желаю своей сестре плакать от счастья, крепко сжимая Олимпийскую медаль.
А чего я желаю себе?
Я не хочу многое менять. Не сейчас, когда мне наконец-то стало комфортно в моей собственной шкуре.
Я - это я и ничего больше. Без фильтров и бантиков сбоку. Хреновый друг и дочь, криворукий художник, глупый хэндмэйдер. Но это я, и я довольна, потому что я слишком долго это искала, чтобы отпустить.
Надо пересмотреть Волчий Дождь, я люблю его. Это ностальгия.
Не устаю поражаться своему классу. Я искренне люблю их, всех. Я хочу подарить всем по бутылочке, пусть это и будет глупо...
Говоря о бутылочке, надо достать воск.
Касл. Нет ничего лучше убийства на ночь. Я невероятно рада за этот сериал. Он  - моя нежная любовь, ведь он такой живой.
Я хочу танцевать. Танцевать до упаду, что я и делаю.
Я стала гибче, и я действительно благодарна физруку за это. Все-таки он не такой плохой как я думала.
Стена... я не могу ее сломать. Я была уверена, что все будет нормально, но я ошибалась. Эта двусмысленность не дает мне покоя. Мне плохо, но я не могу сопротивляться. Но однажды я не выдержу, все это знают, моя выдержка страдает отсутствием.
Я просто устала. Очень, очень устала. Я хочу Канцлер Ги и Пиксив, чашку чая и АО3. Не прошу о большем...

"Young writers should read books past bedtime and write things down in notebooks when they are supposed to be doing something else."

- Lemony Snicket

понедельник, 28 октября 2013 г.

Wow. I haven't been here for so long!
Преступление, я же пообещала себе писать.
Лето-лето-лето, закончилось... еще одно лето. Наверно, прошлый учебный год и не писала потому, что экзамены.
Даже и не знаю, что писать теперь. Про то, какой замечательный у нас теперь класс? Что физмат круче дурацкой филологии? Что учителя - больтоска и только английский спасает?
И про то, что я как последний идиот сижу и жду подарочков и Дня Рождения, хотя сама говорю, что мне ничего не надо.
Все равно мне не купят те додзи... Э-эх, ибей сжирает мою душу.
И парик тоже хочется, и мечта о БЖД никуда не ушла.
Но надо терпеть. Я верю, что со временем все станет лучше.
Надо перестать говорить о себе как о ведьме, мало ли... Я верю в силу слов.
Вот как можно объяснить, что физрука не было 3 недели после того, как я ему нажелала "добра добрейшего"??? Никак. надеюсь, Влад нормально добрался до дома...
Брат смотрит "Удиви меня" и разучивает фокусы, а Белка - "Битву экстрасенсов" и учиться пользоваться маятником.
Его вращение успокаивает меня, как ничто другое.
А нет, еще игры. Надо бы не забыть внести поправки в список...
Так. Надо досмотреть эту несчастную серию "Free!" и оставить аниме в покое.
Никакого прогресса.
Почти ничего не прочла летом, кроме списка литературы. Литература, я ненавижу тебя!
Это разъедает изнутри, мне отвратительно просто брать книги в руки. Плохо от чтения.
Надо писать, но я не могу - не верю в себя, не успеваю. Что мне делать?
Будущее нависло домокловым мечом.
Ненавижу выбирать, когда хочется пойти сразу по двум тропинкам.
За что люблю квесты: если понадобится, ты всегда вернешься к развилке и пойдешь по другой дороге.
Жизнь - не квест, и когда события вокруг сменяют друг друга бесконечным потоком, я словно выпадаю из реальности.
Не люблю выпадать из реальности.
Какое-то неприятное чувство внутри, перенасыщенность или опустошенность, или просто чего-то не хватает - я не знаю. Не знаю, чем его заполнить.
В мою голову каждый будний день вливают тонны ненужных знаний... и перед очень-важным-днем  ревела почти как ребенок, потому что не могла вспомнить ни один выходной, проведенный, когда папа был еще с нами.
Я вообще всегда реву, если дело касается родителей и детей.
Не помню, каково это - когда постоянное внимание и ни одной упущенной мелочи...
Зато я прекрасно помню то самое последнее воскресное утро, и это дурацкое "Смотри, как ёжик лапками дрыгает!" и то, как обожгла палец, нечаянно суну его в чашку с папиным кофе...
Я очень хорошо помню этот вкус: крепкий настолько, что почти кислый, но необыкновенно вкусный, если тайком пить с ложечки.
Я никогда не признаюсь маме, как мне его не хватает.
Но переезжать я тоже не хочу, слишком боюсь все потерять.
Вообще слишком боюсь. Боюсь, что все будет как раньше...
Единственный, кто может выполнить твоё желание, — ты сама. /Juniour Romance/



суббота, 1 сентября 2012 г.

В этот раз будет сугубо про Алхимика...
То, что должен посмотреть каждый.
Слезы текли раза четыре, не меньше, хотя во мне сентиментальности - от силы пять грамм от общей массы тела.
Оно восхитительно.
Идеально. Перфекто. Незабываемо.
Впервые, наверное, столько эмоций... 24 последние серии залпом.
Нет абсолютного добра, нет абсолютного зла. Только люди и их мотивы.
"Без семи смертных грехов человек перестает быть человеком". Возьмем за девиз по жизни.
Великолепная история об одном-единственном обещании.
Момент с Вратами внутри Обжорства можно пересматривать сотни раз...
Ишвар заставляет задуматься.
Про Зависть вообще молчу - не разрыдаться было невозможно...
Он просто завидовал людям. Потому что они имеют все то, чего не имеют другие.
Жизнь человека действительно коротка. Не надо прожигать ее зазря.
В краткости ее великолепие. Бессмертие - это утопия.
Пожалуй, если бы алхимия была реальностью, эта история имела бы место быть.
Потому что люди действительно такие.
Алчные, жестокие, гордые, изворотливые. Целеустремленные.
Неидеальные. Настоящие.
Разные.
Мечтающие.
Человек, у которого нет мечты, цели - мертв.
А бывают люди, цели которых толкают руку к пистолету.
Но не все должны быть добрыми.
Но нельзя быть идеально-добрым или идеально-злым.
Как яблоки - трудно найти полностью гнилое.
Есть гнилые яблоки со светлыми пятнами.
И светлые яблоки, изгрызенные червями изнутри.
Нет идеально-черного и идеально-белого.
Баланс.
*35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов.  Из этого состоит тело среднего взрослого человека.  Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.*
Мы знаем так много, но не смогли создать человека.
Нам еще рано исчезать.

пятница, 24 августа 2012 г.

Наверное, в аду простудиться проще простого.
Потому что иногда простуда - это ад.
Даже не так... тупой кашель.

Еще немного и я сойду с ума. В висках стучит.
Плохо. Лекарства не помогают. Для меня это только горькая жидкость.
Когда в четыре утра в голову лезет бессонный бред, а перед глазами вспыхивают строчки из книги, освещенные подсветкой телефона.
Нет ничего лучше, чем книги, которая затягивает с первых страниц.
Хочется холодного. Неважно, чего - ледяной сок или вода, просто может это растворит свинец в моей голове.
Три дня почти без сна.
Засыпать без сновидений непривычно.
Как мне сказали? Кашель - это те слова, которые очень хочется кому-то сказать.
Наверное, это правда.
Поэтому и плохо. Я не могу ничего сказать.
Я не хочу портить себе жизнь.
Как панацея от кошмара - пазл и интернет.
Вывих уже не исправить. Круто. Главное  - не запустить...
Слова царапают горло и я захлебываюсь ими. Кажется, что вот-вот и выплюну легкие.
Еще пару дней - и пресс будет кубиками.
Это когда даже один шаг заставляет кривиться от боли.
Спасибо, мама, предупредить было трудно?
Ненавижу такие ситуации.
Хочется рисовать, но что - не знаю. В голове маячат образы, но они слишком легки, чтобы их поймать. Карандаш падает из рук.
Прикрывать рот ладонями, чтобы слова не вырвались наружу.
Мне плохо. Плохо.
И лекарства нет.
"Я куплю еще". А смысл? Не помогает.
Хочу рассказать кому-нибудь. Это тяжело. Но не могу. Не поймут.
Руки дрожат.
Три (четыре?) ложки кофе, две сахара. Залить молоком.  Иначе - усну. Нельзя.

Сон - лучшее лекарство, но что делать, если его нет?

понедельник, 13 августа 2012 г.


Данная запись создана 27 июля. На часах – 22.40.

Порой я задумываюсь над одним вопросом… Пожалуй, не только я, но меня никогда об этом не спрашивали. И слава Богу, ведь ответ до сих пор витает где-то в моем подсознании. Может, эта запись поможет мне разобраться… ну, я на это надеюсь.

Зачем все-таки было обрезать волосы?

Это не было моим безумством или помешательством – нет-нет, абсолютное спокойствие витало пока Бел шел к парикмахерской. Дикая радость после результата – это было красиво и… очень необычно.  Запускаешь руку в волосы и она не запутывается в прядях, а они не тяжелые и короткие.
Но потом этот вопрос пришел – зачем?
Нет-нет, я ни капли не жалею. Не такой я человек, чтобы сожалеть о собственных решениях…
Может быть, теперь чуточку обидно.
На тогдашнего себя.
Но только потому, что хочется вновь почувствовать тяжесть волос в руке, привычно тряхнуть длинным хвостом или заплести косу.
Но нет, не потому, что какие-то дурацкие волосы были мне дороги.
Смешно, но глядя на старые фотки Бел прослезился и стал выть что-то вроде «хвостик… мой милый хвостик, я скучаю…»

Говоря о старых фото. Я думаю это – мой ответ. На старых фото у меня везде длинные волосы, не считая детских. Там, где Нами-тян (если вдруг ты это читаешь – да, я до сих пор тебя так называю), где Аня, где Семпай. Но там – абсолютно другая жизнь, и будто не моя.
Возможно, волосы пошли под ножницы как символ памяти – я ведь, фактически, так же все отрезала… Могла бы биться о стену дальше, но не стала.  Слишком сильно болели старые синяки, и не было желания ставить новые.

Возможно, обрезанные волосы действительно мне помогли. Ведь так и не зарыдала в том злосчастном кабинете, не было слез и позже. Кроме того, одного-единственного раза, когда, казалось, все барьеры рухнули. Это было страшно, больно, очень обидно и противно – корежило от собственных слов, от беспомощности. Ненавижу собственные слабости, поэтому мало кто о них знает. И мама сидела рядом, растерянная, чем-то даже напуганная… еще бы, Бел впервые ревел у нее на руках за три года.
И тогда прорвало. Как кусочки стекла на пол посыпались.
Вру. Себе вру, всем вокруг вру… Просто так легче.
Нет, простить было просто. Но слишком много осталось за этим словом. Мне тяжело, мне плохо, мне было больно. Хотелось вернуть все назад, прийти в школу и на глазах у всех ударить, и побольнее. Закатить скандал, выбить все. Я ненавижу, когда мне врут. Я ненавижу, когда меня игнорируют.
Как победить энергетического вампира? Все просто, не надо его кормить. Любой скандал помог бы мне выстоять, а молчание медленно подкашивает, выбивает  почву из-под ног.
Но – маленький просчет.
Вместе с волосами отбросить сожаления… Да, это, наверное, мой ответ.
Если бы с детства не получал таких пинков дружбы, то уже давно выбросился из окна.
С чего вдруг меня дернуло написать все это?
Просто сегодня был день пересмотра
One Piece. И, на просмотре 10 ОВА, внезапно вспомнилось, как мы смотрели ее вместе с Ксюшей. С моей Нами-суан. И было настолько обидно, что все – конец без хэппи-энда, и нет никакой Пиратской Команды…
Зато есть чистые листы. Мне больше не надо.
Вооружившись карандашами, буду рисовать.



пятница, 6 июля 2012 г.

Не успела сестрюня переступить порог, а Бел уже получил по самое не хочу.
Ну как объяснить маман, что я не могу радоваться, когда возвращается причина половины моих проблем???
А она этого не понимает.
Ведь Анюта у нас ути-пути, умница-красавица-спортсменка-первоклашка.
Ну конечно.
Не, я не отрицаю что мне банально завистно и обидно.
Но я ничего не могу с этим поделать.
Оно сильнее меня.
И как бы я не любила свою сестру, порой (читай - 6о% времени) у меня зубы сводит.
Ма, ты реально не понимаешь?
Как в Чистой романтике: "Я заберу все, что тебе нравится".
Ладно с фигурным - пусть занимается, ей в кайф, у нее все отлично. Горжусь прям.
Ладно, научилась читать раньше, окда, моя сестрюня.
Но, черт возьми, зачем заказывать книгу "Ходячий замок", который Бел еле-еле нашел??? Зачем просить включить малым аниме??? Зачем вести на кружок рисования???
"Для общего развития".
Почему мне такого не предлагали? Почему? До того, как стало слишком поздно, таскали по спортивным кружкам.
Хотя оно мне нафиг надо было.
А теперь, видите ли, я хорошо рисую (ну, надеюсь, что это так).
Может, она тоже будет хорошо рисовать.
Разница в том, что меня никто не учил.
Пропорции, тени, свет, краски, оттенки, смешение тонов - все своими силами.
Методом проб и ошибок, в черновиках, выдирая листочки из тетрадей.
Читая книги, ища информацию, спрашивая, анализируя.
Учится рисовать людей по книге-самоучителю.
Когда мне мама предлагала сделать рамки для лучших рисунков и повесить их?
Кажется, зимой.
И первое, что слышу в адрес рисунков - критика.Сначала, в подробностях, что плохо - а потом уже что "получается лучше, чем было раньше".
При этом этому дитю говорить только хорошее.
Видите ли, вместо того, чтобы критиковать ее рисунок, я должна была похвалить за старание.
Меня бы кто похвалил.
Почему-то рядом с ней притягиваются неудачи. Или я лох и неудачник.
Просто как объяснить, что вместо привычного погружения в спящий режим, комп отключился сразу после того, как я не успела сохранить новый рисунок, очень удачный?
Это дите потребовало ПСП. Ладно, сильных возмущений не было.
Но какого хрена искать программы, игры и все остальное поручили МНЕ???
Да еще и отругали.
А потом оказалось, что для всего вышеперечисленного понадобились программисты.
Ага, а извинятся никто не собирается.
Черт, до конца жизни буду помнить, как эта мелчочь СТАЩИЛА у меня телефон.
И унесла в садик.
И звонила с него.
И ей за это ничего не было.
В общем, я брата люблю больше.
Оу, мать решила добить:
- Анечка, мама уезжает за паспортами, пока-пока. Бел, в машине белье, повесь сушиться.
*стук двери*
- Пока-пока! Бел, повесь вещи.
Ага, я бегу и падаю. И никому нет дела, что Бел битый час вылизывал балкон и таскал эти гребанные цветочки, смертельная обида за то, что не помог на этаже затащить вещи.
Я, блять, экстросенс, чтобы угадать, что там дофига вещей и коробка черники?!
Короче, я выговорился.
Вот вырастет братишка...

Детство одного ребенка заканчивается с появление второго. (с).

вторник, 3 июля 2012 г.


Идите на фиг, я - Фея (с)
Примерно под таким девизом проходят каникулы.
Добрая мама подкинула сайт, наполненный книгами и дисками.
А теперь надо решать, что из всего того огромного списка запросов я могу себе позволить.
Но ведь три тома Алхимика!
И, что неожиданно, томики "Paradize Kiss".
А еще игры от трио BlueTea-Alawar-BigFish.
Аааа, моя Алиса, оказывается, стоит около 90 тысяч Оо а я ее на халяву скачала.
Куда-то делись "Темные зеркала".
"07 Ghost" безжалостно поедает мой мозг =.= аниматоры стебутся или они это серьезно???
ДиГрей закончился. обИдка и пИчалька, я искренне его любила.
Откопала Алимика с полной многоголосой озвучкой. Видимо, та самая СТС(или СТВ?)-версия
Поржала, чо. Но голоса подобрали классно.
Первый сезон трагичен и каваен. На очереди второй, и я побаиваюсь рисовки.
Ааа, Роми Паку как всегда шикарна.
По непонятным причинам потянуло на фэнтези.
Аж страшно.
Но фэнтези - это действительно классно. Эльфы, маги, ассассины, церковь, ведьмаки, некроманты, элементали, артефакты, оружие, гильдии...
Правда, действительно хорошее фэнтези найти оччень трудно.
Помогают только законы литературы:
- если в названии упоминание женщины - фигня;
- если в описании важное место занимает девушка - фигня;
- если на обложке девушка - продолжите сами...
В общем, мне трудно искать фэнтези.
А еще, никто кроме Клавелла не может хорошо описывать Японию. ИМХО!
Зубы сводит от других американских писак.

Это было очень неожиданно - когда во время прогулки с Анси пошли в лощину.
Это было действительно как в фэнтези - над головой голубое небо, жара; тропинка, усыпанная сеном и прогулка босиком. Будто бы действительно два эльфа - или барда?)) - гуляют себе... жаль, кончено, что стоило поднять голову и были видны дома, машины...
Я бы хотела еще так погулять.

У меня на руках зацензуренная версия Онегина, старше меня годиков на 10.